Woooo Hoooo still is Woooo Hoooo

evo nekoliko videa koje MORATE VIDIT:



Toilet Bicikl. MAGICNO

http://www.collegehumor.com/video:1772210




College Saga

http://www.collegehumor.com/video:1733850



Mario Kart Commercial
Reklama za mario kart, nemos virovat kako su prije srali bogte

http://www.collegehumor.com/video:1750362




Igrica Minesweeper - U stvarnosti

http://www.collegehumor.com/video:1770138

Ponovo donosim novosti ;)
have fun


Mr. T was originally cast to play Arnold Jackson on Diff'rent Strokes. Unfortunately every time he said, "whatchoo talkin' 'bout, Willis?" Willis shit himself.


Three Rings for the Elven-kings under the sky,
Seven for the Dwarf-lords in their hall of stone,
Nine for the Mortal Men doomed to die,
One for the Dark Lord on his dark throne,
Twenty rings to make Mr. T look cool,
Upon them inscribed, "I pity the fool."


Gravity dosen't exist. Mr. T just pities everything to stay the fuck down. Birds and planes are exempt beacuse they are shaped like Ts.


Mr. T took Mother Nature from behind. We refer to the event as the Big Bang.


The last man who made eye contact with Mr. T was Ray Charles.


If you rearrange the letters in Mr. T, he'll fucking break you.


Mr. T destroyed the periodic table, saying Mr. T. only recognizes the element of surprise.


Mr. T scared the black out of Michael Jackson.


There are only four horsemen of the apocalypse, because Mr. T is going to walk.


Mr. T and Superman once fought each other on a bet. The loser had to start wearing his underwear on the outside of his pants.

The Mathematical Proof for Mr. T's Infinite Pity: For life to exist there must be a symmetric equation regarding the factors of pity(p) and fools(f) -> p-f=0. If any one factor rose to a level higher than the other, life as we know it would cease to exist. The fool factor can be decisively measured by dividing jibba-jabba(j) by tolerance for said jibba-jabba(t) -> f=j/t. With these two equations we can deduce: p-f=0; f=j/t ->p-(j/t) = 0 -> p = j/t. This equation leads to quite an interesting result. As we can see, if we hold jibba-jabba constant, as tolerance for said jibba-jabba approaches 0, pity approaches infinity. Now we all well know that Mr. T “ain’t got no time for the jibba-jabba.” In fact, extensive observational studies have been conducted and even with machines able to calculate with precision to the 23rd decimal place, Mr. T’s tolerance for jibba-jabba has been conclusively found to be 0, and therefore Mr. T’s pity is the literal embodiment of the concept of infinity.


Asteroids do not hit the Earth because Mr. T swings a redwood tree to bat them back into outer space. The one that killed the dinosaurs was high and to the outside, and Mr. T wisely checked his swing.


Mr. T is so scary that his hair is actually afraid to grow. The only reason he has a mohawk is because it's in his blind spot.


Mr. T beat a wall at tennis. A fucking WALL.


Rocky III was a groundbreaking film. It took 135 special effects artists 13 months to make it seem like Rocky won the second fight to Mr. T.


In August 2005 Mr. T, Vin Diesel and Chuck Norris went shark fishing 845 miles east of Bermuda and 1,139 miles west of the Azores Islands. After finishing off 10 kegs of Milwaukees Best and 2 barbequed tiger sharks Mr.T asked Vin Diesel to pull his finger. At the exact moment that Vin Diesel pulled Mr. T's finger Chuck Norris round house kicked Mr. T in the stomach "for fun". The resulting flatulence refered to by most as "Hurricane Katrina" has cost over $1.13 billion so far and almost destroyed New Orleans. To help aliviate his conscious Chuck will provide free "Roundhouse Kick" seminars to the hurricane victims. As for Mr. T he will simply pity the fools.


Mr. T was fired from the Psychic Friends Network for always predicting pain.


Mr. T is allergic to doorknobs. That's why he can only kick through doors.


If you laid out all of Mr. T's gold chains end to end, he would kick your sorry ass.


Mr. T can eat a rubix cube and crap it out solved.


Mr. T was the original host of "Pimp My Ride". He was fired halfway through the first season after installing machine gun turrets and gold chain steering wheels on every vehicle.


Mr. T invented the X-Ray, the G-String, the R-Rating and Jay-Z after a late-night drunken bender caused him to momentarily forget which letter he was.


Show Mr. T a ship of fools, and he will show you a torpedo full of pity.


World champion eater Takeru Kobayashi once ate 53.5 hot dogs in 12 minutes. Allotted the same time, Mr. T ate Kobayashi.


Mr. T does not believe that there are 50 states, only 2, because where ever he goes becomes a State of Emergency and whenever he leaves, he leaves a State of Destruction


Once, Mr. T joined forces with Chuck Norris to fight crime. All criminals in the known universe were instantly vaporized by the sheer awsomeness of their Mohawk/Mullet combination. Afterwards, Mr. T created Vin Diesel using a welder and a 55 gallon drum, but left him bald so that he could not challenge their hairdo supremecy.


Statistically speaking, you're more likely to be pitied by Mr. T, than you are to have feet.


Mr. T is one part gold, two parts muscle, one part anger, and no parts jibba jabba.


Unbeknownst to the modern world, the Triforce actually exists. Unlike The Legend of Zelda, however, the pieces of the Triforce are named the Triforce of Vin Diesel, the Triforce of Mr. T, and the Triforce of Chuck Norris, all held by Vin Diesel, Mr. T, and Chuck Norris, respectively. If all the pieces of the Triforce come together, there will come a power the universe has never seen. The reason the Triforce hasn't been united today lies in three simple facts: Chuck Norris thinks mohawks are gay, Mr. T thinks beards are gay, and that Vin Diesel thinks hair in general is gay.


Mr. T has beat the shit out of so many people over his brilliant life that most medical journals now classify him as a laxative.


Mr. T is not actually black, but his thousands of gold chains create a gravity well so strong not even light can escape.


The only reason Mr. T is not Dr. T is because his thesis, entitled "Fools and Those Who Pity Them", only had a photo of Mr. T with his arms crossed. After the faculty questioned this, they were found dead with their testicles in their eye sockets, even the women. His thesis is still yet to be marked.


Mr. T once murdered a man with his balls that why it is known as T-bagging


Mr. T hates golf so much, he smacked half the black out of Tiger Woods.


Complaining of back pain, Atlas once asked Mr. T to hold up the world for him. Mr. T agreed, on the condition that in exchange Atlas would wear Mr. T's golden necklaces. After five minutes of excruciating pain, Atlas asked for the world back.


Mr. T once was a referee at a football game, blowing his whistle he created a new call, "Too much jibbah-Jabbah on the field!" He punched the other officials in the nuts when they argued, then he set about pitying all the fools in the stadium.


Mr. T and the rest of the "A-Team" were disqualified and kicked off the show "Junk Yard Wars" for violating the saftey rules and building a fully functional M1A1 Abram Main battle tank, when all they needed to build was a steam-powered catapult.


The United States Federal Reserve Bank decided that Mr. T's neck was a much safer place for their gold than Fort Knox.


Mr. T was born with the right to party. Unlike the rest of us fools, who have to fight for it.


Mr. T once stated that he "doesn't wail on sissy boys." This led to the pink polo shirts with popped collars craze. Little do those pitiful fools know that Mr. T was just making it easier to find sissy boys to wail on.


The Catholic Church is considering sainthood for Mr. T, taking in consideration for the pity he has shown to so many fools. When asked what he would do with this new found honor he vowed to challange Stallone and regain his championship.


Originally the A-Team was named T-Team and consisted of Mr. T and six of his genetically engineered clones driving around in a van made of pure gold. Producers changed the format after every criminal known to man was killed in the pilot episode.


Mr. T is not black. It's just that the sun is to afraid to shine on him.


Mr. T currently resides in a small village in Turkmenistan, where "Mr. T" translates to "Santa Claus." In unrelated news, Children in Turkmenistan are scared shitless of Santa Claus.


Jabba the Hut used to be a tall beautiful blonde woman named Susan, until she talked too much during a date with Mr. T.
After piting her to the point where she melted into the slug beast form, Mr. T re-named her Jabba to remind her not to jibba-jabba so much.


Mr. T invented orphans.


In 1982 while working as a bouncer Mr. T invented a move so perilous that it is still spoken of with great admiration... that move is forever known as T Bagging.


What scientists thought was natural selection is actually only the continued survival of animals Mr. T has found too chewy to eat.


Mr. T once beat Donovan Bailey in the 100 meter dash. He didn't even know he was racing, just that someone near the finish line leaned against his Toyota Camry.


When Mr. T pours his alphabets cereal into a bowl, only T's come out.


Mr. T's edition of the VH1 show 'Where Are They Now' was the shortest in the show's history. It was 10 seconds long, and consisted of a black screen with the words "Right Behind You" written on it.


Chuck Norris and Vin Diesel are actually the names Mr T has given to his testicles. The ability of his balls to make movies has saved Mr T the bother of earning a living himself for the past 20 years.


Mr. T was fired from his job as a weather man because his forecast was always 75% chance of pity, clearing late in the evening with a 95% of pain overnight. He was always right.


When Mr. T was circumsized his foreskin was not disposed of. Instead it was raised as a normal child, and it grew to love the game of basketball. Today we know Mr. T's foreskin as Shaquille O'Neal.


Mr. T is the original black Power Ranger.


Mr. T stole Michael Jackson's black.


Mr. T never takes showers. Instead, whenevr he's dirty, he points to himself and shouts, "CLEAN!"


Mr. T once won the Olympics. All of them.


When Mr. T was a little boy, his father told him he was going to get a spanking for bad behavior. Just before he spanked Mr. T, his Dad said, "Son, this is going to hurt me alot more than it hurts you." Mr. T's Dad was right.


When God shuts a door and opens a window, Mr. T just kicks the door down, windows are for pussies.


Ever have one of those nights when you'd wake up panting and sweating? That was Mr.T, and you my friend, have just been pitied.


If Mr. T wants some shade, he stares the sun down until it eclipses.


While filming Rocky III, Mr. T punched Sylvester Stallone so hard Sly spoke clearly for a week.


Mr. T's body is composed of 95% recycled material, making him earth friendly and of benefit to society. To balance himself out, Mr. T sets fire to one national park per year.


Mr. T invented the I.Q. testing system so he could more accurately pity fools.


The turning point of World War II was not when the allies invaded Normandy, but when Mr. T was born and Hitler shot himself to avoid the consequences.


Mr. T once said, "There is no 'I' in team, but there is a 'T'! Fool!!" This was at a motivational speaking conference and it was the entirety of his lecture.


Mr. T has four stomachs like a cow. Still, he can't stomach no fool.


Mr. T defeated Stephen Hawking at Rock-Paper-Scissors in 1972, and again in 1985 using his trademarked Mohawk Chop (three papers, thrown aggressively). Mr. T vehemently denies choosing this strategy solely because Stephen Hawking cannot physically make scissors, and pities the fool who brings up the subject to his face.


Mr. T encourages people to "love their mama." This is because if you aren't loving your mama, Mr. T will break your front door down and love your mama until he pitys her.


When creating the alphabet, Mr. T placed the letters M, R, and T in seperate areas so people could learn to read and spell without fear.


Satan sold his soul to Mr. T.


Mr. T's autobiography, "So Many Fools, Not Enough Pity," was awarded the Pulitzer Prize for its heartwarming and inspiring tales of Mr. T overcoming his fear of flying, and his battle with gold-addiction--as well the sweet tutorial on how to install machine-gun turrets on top of a GMC van using a welding torch, a 55-gallon drum, chicken wire, and skim milk.


The Virgin Mary isn't really a virgin. Just ask Mr. T.


Physical contact with Mr. T's gold chains produces the same effect as evolution.


The Big Bang was actually Mr. T pitying space and time for all their jibba jabba.


Mr. T may pity fools, but he has no love for Scientologists.


Scientists theorize that Mr. T cannot catch AIDS because his T-cells pity the virus into submission. The study of this phenomenon would lead to an AIDS vaccine; however doctors cannot obtain a blood sample because medical science has been unable to invent a hypodermic needle capable of piercing Mr. T’s skin.


If you could calculate the amount of pity generated by Mr. T every second, you could make infinity feel ashamed of being ridiculously small.


Although Mr. T contains vitamins A1, B2, C, niacin and iron, it is YOU who are part of HIS complete breakfast, suckah.

JEBOTE RKE CE MI OTPAST...... uf

Waldo hides out of fear of Mr. T

Having had enough of Nazi Germany, Mr. T landed on Normandy with the Marines, crossed his arms with intense pity for Hitler, and instantly destroyed the Nazi war machine. Known as T-Day by the locals, history mistakenly refered to this event as "D-Day".


When Mr. T folds his arms, the U.S. Terror Alert Level is raised to gold.


When a can of whoopass is opened Mr. T jumps out.


Mr.T decided one day to brawl with himself, as he would be the only worthy opponent for himself... the battle continues to this day... pity is strewn about like wild fires.


Remember when Mr. T wasn't so popular and awesome? Me neither.


Mr. T claims that the "T" stands for pain.


"I am the best bodyguard, because I'll take a bullet, I'll take a stab wound, I'll take a hit upside the head; I'm like a Kamikaze pilot. The President [Ronald Reagan] got shot because his men relaxed." - Mr. T, in the Sept. 1983 issue of Playboy


Each capsule of Viagra contains one drop of Mr. T's sweat.


Mr T is credited with the invention of the asshole. He invented it when some fool dissed Mr. T and Mr. T punched his heart through his ass.


Google won't search for Mr. T because it knows you don't find Mr. T, he finds you.


Mr. T eats turkey everyday except for the last Thursday of every November. This day is known as "Thanks For Giving Us Fools A Chance To Eat Turkey, Mr. T", but was later shortened to "Thanksgiving" for the sake of brevity.


A diamond is the hardest element found on Earth. A scientist will swear to that fact, until -- in the very near future -- he meets the wrong end of Mr. T's fist.


Mr.T pities the fools who don't eat his cereal, as it is the only known source of Vitamin T.


Mr. T does not read these facts. He ain't got time for this jibba-jabba.


You can run, but you can't hide. Because Mr. T is already there.


Mr. T has killed Mr. A through Mr. S; U through Z are slaves in his gold mine.


The first car was initially named the "Ford Transpor-mobile." Mr. T pitied Henry Ford so bad that Ford came to his senses and appropriately changed the name to the "Model T."


If Mr. T is behind you, you're dead. If Mr. T is in front of you, you're dead. If Mr. T is on top of you, you're anus should be pitied.


Mr. T was originally supposed to play the T. Rex in Jurassic Park. However he was fired for "accidentally" eating the original children.

Srpski su pa eto....

Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem pasulj. Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vracala kuci s posla. S obzirom da sam zivela na selu, pozvala sam muza i rekla mu da cu kasniti, jer sam morala da odpesacim kuci. Iduci tako, uz put sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Posto sam imala pred sobom da prepesacim jos milje i milje, predpostavila sam da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas posla sam "sredila" tri porcije pasulja. Kada sam nastavila da pesacim, potrudila sam se da oslobodim sav gas. Kada sam stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao:
- "Draga, imam iznenadjenje za veceru!"
Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za veceravanje. Sela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obecam da necu dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi. Pasulj koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muz ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdeo kao kada kamion s djubrivom, prolazeci pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nizem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olaksanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muz vratio i izvinuo sto se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uverila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sedeli za stolom u glas je uzviknulo:
- "Srecan rodjendan!"
Pala sam u nesvest.


- Sta bih trebao uraditi, ako koristis 2 kondoma dnevno u jednoj kalendarskoj godini?
- Pa jednostavno istopish ih u dvije auto gume i nazovesh ih "Goodyear".


Uhvatili drotovi Pericu i Ivicu kako duvaju travu pa ih doveli pred sudiju.
- "Posto vam je prvi put...rece sudija...dat cu vam opciju da ne idete u zatvor. Morate obojica sljedeca tri mjeseca za kaznu da odvratite od droge sto vise prijatelja kako god znate i umijete."
Nakon 3 mjeseca vratili se oni pred sudiju a sudija zatrazi izvjestaj.
- "Ja sam odvratio od droge ukupno 12 prijatelja...", rece Ivica ponosno.
- "Odlicno", rece sudija: "kako si to uspio?"
- "Pa fino, nacrto sam dva kruga na list papira, jedan mali i jedan veliki. Onda sam raji objasnio da veliki je krug velicina mozga ako ne duvas a mali krug je mozak onoga koji pusi travu."
- "Sjajno! A koliko si ti Perice uspio da odvratis drugova od trave?"
- "Ja sam odvratio 47 ljudi druze sudija."
- "Ma nemoj", zacudjeno ce sudija: "kako si uspio da odvratis toliki broj."
- "Pa vidite druze sudija, ja sam nacrto ista dva kruga samo sto sam raji objasnio da je mali krug velicina supka onih koji ne puse, a oni koji budu pusili na kraju ce da zaglave u zatvoru i supak ce im biti kao ovaj veliki krug."


Došao mali kinez kao novi u razred u Sarajevo. Kako je već ponešto natucao jezik, kaže on:
- "Ja se zovem Ho-Ming-Li, a to u prijevodu na vaš jezik znači Sin od sedam očeva."
A Mujo će na to Hasi:
- "Znao sa ja da on ne može biti tako žut samo od dva jajeta!"



Sjede Ivica i tata za stolom i kaže tata Ivici:
- "Sine, glup si k'o ovaj stol!" (i kucne rukom od stol)
A na sin ustade i povika:
- "Tata, tata neko kuca!"
- "Čekaj sine ja ću..."


Aljbanski sljobodni radio obaviještava sljušaoce da ne kupuju kazete od grupe SONY jer su PRAZNE!


Pita Cigu sin:
- "Tato, tato, kako se oblaču gaće?"
Cigo ga udari po glavi i kaže:
- "Jesam ti sto puta rek'o? Žuto ispred, smeđe iza."


I ZA KRAJ, OSOBNI DOKAZ DA JE HRVATSKI JEZIK (GRAMATIKA & PRAVOPIS) U SKOLAMA ZAKURAC !!!

Nsiam vrjevoao da zpavrao mgou rzmajueti šot čtaim. Zaavljhuujći nobniečoj mćoi ljdksuog mgzoa, pemra irtažsiavnjima nučainka, njie vžano kjoim su roedsljdoem npiasnaa slvoa u ričjei, jdieno je važno da se pvro i psljdeonje sovlo nlaaze na sovm mstjeu.

Otasla solva mgou btii u ptponuom nerdeu i bez ozibra na ovu oloknost, tkest mžeote čtiati bez pobrelma. Ovo je zobg tgoa sto ljduksi mzoak ne čtia savko slvoo poebsno, već rčeiji poramrta kao clejniu. Oavj preomećaj je šljiavo nzavan "tipoglikemija".

Kome su još vaanži grmaaitka i prapvois?

ADIO

Ovo je za sve one koji razumiju engleski, a vi ostali RETARDI ne ciotajte.

do slusanja.

1. Log on, wait a sec, then get a frightened look on your face and scream "Oh my God! They've found me!" and bolt.

2. Laugh uncontrollably for about 3 minutes & then suddenly stop and look suspiciously at everyone who looks at you.

3. When your computer is turned off, complain to the monitor on duty that you can't get the damn thing to work. After he/she's turned it on, wait 5 minutes, turn it off again, & repeat the process for a good half hour.

4. Type frantically, often stopping to look at the person next to you evilly.

5. Before anyone else is in the lab, connect each computer to different screen than the one it's set up with.

6. Write a program that plays the "Smurfs" theme song and play it at the highest volume possible over & over again.

7. Work normally for a while. Suddenly look amazingly startled by something on the screen and crawl underneath the desk.

8. Ask the person next to you if they know how to tap into top-secret Pentagon files.

9. Use Interactive Send to make passes at people you don't know.

10. Make a small ritual sacrifice to the computer before you turn it on.

11. Bring a chainsaw, but don't use it. If anyone asks why you have it, say "Just in case..." mysteriously.

12. Type on VAX for a while. Suddenly start cursing for 3 minutes at everything bad about your life. Then stop and continue typing.

13. Enter the lab and start staring at other people as if they're crazy while typing.

14. Light candles in a pentagram around your terminal before starting.

15. Ask around for a spare disk. Offer $2. Start screaming tat the top of your lungs the you need this disk now. Keep screamin until someone givew you one. Then, quickly pull a disk out of your pocket and say: "Oops, I forgot. I already have one. Nevermind."

16. Every time you press Return and there is processing time required, pray "Oh please oh please oh please oh please," and scream "YES!" when it finishes.

17. "DISK FIGHT!!!"

18. Start making out with the person at the terminal next to you (It helps if you know them, but this is also a great way to make new friends).

19. Put a straw in your mouth and put your hands in your pockets. Type by hitting the keys with the straw.

20. If you're sitting in a swivel chair, spin around singing "The Lion Sleeps Tonight" whenever there is processing time required.

21. Draw a picture of a woman (or man) on a piece of paper, tape it to your monitor. Start taling to it. Act like it hates you and then complain loudly
that women (men) are worthless.

22. Try to stick a Nintendo cartridge into the 3 disc drive, when it doesn't work, get the supervisor.

23. When you are on an IBM, and when you turn it on, ask loudly where the smiling Apple face is when you turn on one of those.

24. Print out the complete works of Shakespeare, then when its all done (two days later) say that all you wanted was one line.

25. Sit and stare at the screen, biting your nails noisily. After doing this for a while, spit them out at the feet of the person next to you.

26. Stare at the screen, grind your teeth, stop, look at the person next to grinding. Repeat procedure, making sure you never provoke the person enough to let them blow up, as this releases tension, and it is far more effective to let them linger.

27. If you have long hair, take a typing break, look for split ends, cut them and deposit them on your neighbor's keyboard as you leave.

28. Put a large, gold-framed portrait of the British Royal Family on your desk and loudly proclaim that it inspires you.

29. Come to the lab wearing several layers of socks. Remove shoes and place them of top of the monitor. Remove socks layer by layer and drape them around the monitor. E sudden haiku about the aesthetic beauty of cotton on plastic.

30. Take the keyboard and sit under the computer. Type up your paper like this. Then go to the lab supervisor and complain about the bad working conditions.

31. Laugh hysterically, shout "You will all perish in flames!!!" and continue working.

32. Bring some dry ice & make it look like your computer is smoking.

33. Assign a musical note to every key (ie. the Delete key is A Flat, the B key is F sharp, etc.). Whenever you hit a key, hum its note loudly. Write an entire paper this way.

34. Attempt to eat your computer's mouse.

35. Borrow someone else's keyboard by reaching and saying, "Excuse me, mind if I borrow this for a sec?", unplugging the keyboard and taking it.

36. Bring in a bunch of magnets and have fun.

37. When doing calculations, pull out an abacus and say that sometimes the old ways are best.

38. Play Pong for hours on the most powerful computer in the lab.

39. Make a loud noise of hitting the same key over and over again until you see that your neighbor is noticing (You can hit the space bar so your fill isn't affected). Then look at your neighbor's keyboard. Hit his/her delete key several times, erasing an entire word. While you do this, ask: "Does *your* delete key work?" Shake your head, and resume hitting the space bar on your keyboard. Keep doing this until you've deleted about a page of yourneighbor's document. Then, suddenly e: "Well, whaddya know? I've been hitting the space bar this whole time. No wonder it wasn't deleting! Ha!" Print out your document and leave.

40. Remove your disk from the drive and hide it. Go to the lab monitor and complain that your computer ate your disk. (For special effects, put some Elmer's Glue on or around the disk drive. Claim that the computer is drooling.)

41. Stare at the person's next to your's screen, look really puzzled, burst out laughing, and say "You did that?" loudly. Keep laughing, grab your stuff and leave, howling as you go.

42. Point at the screen. Chant in a made up language while making elaborate hand gestures for a minute or two. Press return or the mouse, then leap back and yell "COVEEEEERRRRRR!" peek up from under the table, walk back to the computer and say. "Oh, good. It worked this time," and calmly start to type again.

43. Keep looking at invisible bugs and trying to swat them.

44. See who's online. Send a total stranger a talk request. Talk to them like you've known them all your lives. Hang up before they get a chance to figure out you're a total stranger.

45. Bring a small tape player with a tape of really absurd sound effects. Pretend it's the computer and look really lost.

46. Pull out a pencil. Start writing on the screen. Complain that the lead doesn't work.

47. Come into the computer lab wearing several endangered species of flowers in your hair. Smile incessantly. Type a sentence, then laugh happily and e, "You're such a marvel!!", and kiss the screen. Repeat this after every sentence. As your ecstasy mounts, also hug the keyboard. Finally, hug your neighbor, then the computer assistant, and walk out.

48. Run into the computer lab, shout "Armageddon is here!!!!!", then calmly sit down and begin to type.

49. Quietly walk into the computer lab with a Black and Decker chainsaw, rev that baby up, and then walk up to the nearest person and say "Give me thatcomputer or you'll be feeding my pet crocodile for the next week".

50. Walk into the lab and scream at the top of your lungs for an hour (feel free to scream about anything), then look at everyone and say, "I feel better now. Bye," and

pa kad me mrze hercegovci, zagrebcani pederi neka, mogu i ovi ^_^


- Ne mogu do vozačke ako mi ne pridržite pivo.

- Oprostite, nisam primijetio da mi je detektor radara bio isključen.

- Hey, pa sigurno ste vozili jako brzo kako bi me dostigli! Bravo!

- Mislio sam da se mora biti u dobrom fizičkom stanju da bi bio policajac.

- Ja sam namjeravao biti policajac, ali sam ipak odlučio završiti srednju školu.

- Zločesti policajac! Nema krafne!

- Nećete valjda provjeravati prtljažnik?

- Ajme, ta trbušina sigurno ne ulijeva povjerenje.

- Nisu li Vas premlatili u "Plavcima"?

- Izgledate baš kao i tip na slici na noćnom ormariću kod moje ljubavnice.

- I, hm, primate li mito, ili šta?

- Pa, ovo je super! I policajac prije Vas me je samo upozorio!

- Jel' Vi znate zašto ste me zaustavili? OK, glavno da bar jedan od nas zna.

- Pokušavao sam pratiti ostale. Da, znam da nema drugih autiju na cesti-toliko su ispred mene

- Kako to mislite "Jesam li pio?" Pa Vi ste istrenirani stručnjak.

- Pa, kad sam se sagnuo da dignem torbu s crackom, pištolj mi je pao s krila i zaglavio se između kočnice
i gasa, zbog čega sam izgubio kontrolu.

- Možete li opet na meni izvesti onu pretragu svih tjelesnih otvora?

Dva gay-a vode ljubav. U jednom trenutku, onaj koji je "iza" kaže:
- Znaš, moram ti se povjeriti da imam sidu.
Drugi, sav uplašen:
- Kakkkoo?
- Ma samo sam se šalio. Sviđa mi se kada od straha stisneš guzu.

U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
- Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Ukrotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom s razliježe pljesak.
- Trenutak gospodo, još nije gotovo.
I počne udarati krokodila po glavi. Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i proliježe se strahovit pljesak iz publike.
- Kako ste vidjeli, točka je savršeno uspijela. A sada... da li ima neko iz publike tko bi htio probati.
Digne se jedan mladić iz prvog reda i sa piskutavim glasom reče:
- Ja, ali uz uvjet da me ne udarate po glavi.

- Koji su prvi simptomi SIDE?
- Vlažan zadah za vratom i bol u guzici.

- Koji je uzročnik SIDE?
- Sterptokok! Ja te KOKOM, a ti STREPIŠ.

- Grupa spermića maršira: jedan, dva, jedan, dva... Iznenada prvi spermić se zaustavi i vikne:
- Stanite! Izdaja! Guzica!

Vozio kamiondžija putem, i naiđe na redovnicu - autostopericu. Poveze je i, naravno, kada su se približili cilju, kaže joj on da mora naplatiti vožnju. Na to će redovnica:
- Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da se neću jebati i gotovo.
- A jesi li se, - pita kamiondžija, - zaklela da se nećeš jebati u dupe?
- Nisam, - odgovori redovnica - poslije kraćeg razmišljanja.
- Eto vidiš, - kaže kamiondžija, - odvede je u šumu i završi posao.
Zakopčavajući hlače, kamiondžija se vraća prema kolima i zadovoljno mrmlja:
- Al' smo mi šoferi vješti.
A redovnica će na to:
- A tek mi pederi!

Došao peder u kafić i naruči:
- Molim vas jedan "pepsić".
- Nemoj da ti ja taj pepsić gurnem u dupe! - odvrati konobar.
- Onda može cijela gajba.

Dolazi peder u mesnicu i traži kilogram srijemske kobasice.
- Da narežem? - upita mesar.
- Pobogu, čovječe, - reče peder - zar vi mislite da je moja guza džuboks?

Mačevala se dva pedera bananama. Jedan od njih dvojice izbije drugome bananu iz ruke, a ovaj se okrene, sagne i reče:
- Ah, pobijedio si! Sada me možeš probosti.

Razgovaraju dva pedera:
- Jao što sam imao flert.
- Ma što mi kažeš. A gdje?
- Pa dole u Starom gradu.
- Ijuuu, pričaj kako je bilo.
A ovaj drugi se nakašlja, napravi dva tri uvijanja "rukicom" kroz zrak, pa kaže:
- Vidim ja, namjestio se kraj jedne kapije neki tip, i čudno me gleda dok prelazim ulicu. Priđem mu, par riječi, i on mi ga pokaza . Kad ono patka od 35 centimetara.
- Ih ,Ih, sav se ovlažih.
- Ali imao je jednu manu; bio je jako skup, a naplaćivao je po centimetru.
- Ali vrijedi!!! Svaka uložena para ti se višestruko vrati.
- Potpuno se slažem s tobom, ali ja nisam imao para za više od deset centimetara.
- Ijao!!! Tragedija! Pa što si uradio?
- Pa pošto nije imao posla, pristane on da koristim samo prvih 10 cm.
Uđemo ti mi u onaj prolaz, on se oslonio na kapiju i počeo sam mu cuclati.
- Uffff. I?
- Ma mani me, samo što smo krenuli, neki luđak pokušao je uči unutra, gurnuo je onu kapiju, i ja ti se zadužih do guše.

Bila tri prijatelja: pijanica, pušač i peder. Ukaza im se jednom Bog i reče prvo pijanici:
- Ako još jednom popiješ i gutljaj alkohola odmah ideš u pakao.
- Što se tebi tiče; (obrati se pušaču) ako povučeš ma i jedan dim odmah ideš u pakao.
- A što se tebe tiče; (obrati se pederu) ako se još jednom budeš jebao u dupe odmah ideš u pakao.
Ode Bog. Pijanica će odmah poslije toga:
- Ma što mene briga za njega, ni'ko meni ne može zabraniti da pijem! Uzme bocu i cugne, te odmah padne mrtav. Dok ja padao, ispadne mu iz džepa kutija cigara.
Peder će pušaču:
- Ne saginji se, majke ti, inače obojica ginemo!!!!

Sjedi peder na obali Dunava i stenje. Naiđe policajac i pita ga:
- Što to radiš čovječe?
- Hladim kurac u Savi.
- Ali ovo nije Sava, ovo je Dunav!!
Na to se peder sagne prema vodi i kaže:
- Savo izroni, i pokaži gospodinu policajcu osobnu.

Došao peder na benzinsku crpku i uzeo crijevo od dizela, te si ga stavio otraga u guzicu. Prilaz mu radnik na crpki i veli mu:
- To vam je dizel.
A peder mu odgovara:
- Neka, meni je SUPER!

nisan pisa od lita prosle godine pa san eto svratija samo da mi ne ukinu blog, vidin i counter mi je presta brojat tako da san stvarno zapusten ... ^_^

evo poseban post seki moje cure. btw cuz she's from bosnia and herceGOVN ij A

P: Kada Hercegovac nosi crne carape ?
O: Kad je na tajnom zadatku.

P: Sta Hercegovac dobije kad se rodi ?
O: Plan Zagreba ispod jastuka.

P: Kakav je Hercegovac kada se posere?
O: Izvan sebe.

P: Kakav je Hercegovac kada ugazi u govno?
O: Svoj na svome.

P: Kakav je Hercegovac kada ne sere sedam dana?
O: Pun sebe.

Tri najgore kletve Hercegovcu su:
1. Dabogda ti dijete ne vidjelo Zagreba!
2. Dabogda ti mobitel imao dvojnika!
3. Dabogda ti zena oprala carape sa sarenim rubljem!

Zasto Hercegovac i Zagrebcanin idu zajedno u općinu?
Zagrebcanin zna gdje je opcina, a Hercegovac sve u općini.

P: Zasto ce u buducnosti raditi uske mercedese ?
O: Zato da Hercegovci mogu oba lakta drzati na prozoru.

P: Tko je najsiromasniji Hercegovac?
O: Onaj koji sam pere auto.

P: Zašto Hercegovce pokopvaju u lijesove s rupama?
O: Da crvi mogu povracati kroz njih.

P: Kako ces prepoznati Hercegovca?
O: Lako! Naprijed ima grude, pozadi siroki brijeg a u glavi posusje!

P: Kad Hercegovac pere ruke, prije ili poslje pisanja?
O: Za vrijeme pisanja

P: Znate li sta je to: Hercegovac,Hercegovac,Hercegovac...
O: DRVORED !!

P: Kako HERCEGOVAC muci muhu?
O: Stavi je u teglu, poklopi poklopac, i jede govno ispred nje..

P: Kad Hercegovka nosi smece ?
O: Kad je trudna.

P: Zasto tvornica carapa Zagreb proizvodi bijele carape s crnom tackom.
O: Da Hercegovci znaju, kad se tacka ne vidi da treba oprati carape!

P: Zasto Hercegovci ne vole Papu ?
O1: Zato jer ima vecu kucu od svakog od njih.
O2: Zato jer ima mercedes na sprat.
O3: Zato jer je cijeli u bijelom.

P: Kako bi izgledao Zagreb da Hercegovcima svijetle oci?
O: Kao Las Vegas!

P: Koja je razlika izmedju Hercegovca i toalet - papira?
O: Nikakva, povuces jednog idu svi!

P: Sto Hercegovac nosi na svecani dan?
O: Svecanu trenerku.

P:Kako prepoznati Hercegovca pedera?
O:Nosi bijele hulahopke.

P: Sta je vrhunac bjede u Zapadnoj Hercegovini?
O: Kada skutoru rodi duvan a zena mu pusi komsijin

P: Zasto Hercegovac ne smije ici bos kroz sumu
O: Da se ne primi

P: Sto je razlika izmedju Hercegovca i raka?
O: Rak moze biti dobrocudan!


ncncncnc a mkoja nato, je te ja nahvali pa to nisu istine..... ^_^
a mojoj marini ovo ne ide ona je iznimka :-----
blaaaaa

Evo nesto da se zna da san ziv, counter je lud, dugo me nije bilo, bija san ode na 65000 sad vas je jos malo pa 100000 aj cut cemo se samo nemojte komentirat previse


Yo mama's so clumsy she got tangled up in a cordless phone!

Yo mama's arms are so short, she has to tilt her head to scratch her ear!

Yo mama's mouth so big, she speaks in surround sound!

Yo mama's teeth are so yellow she spits butter!

Yo mama's so skinny she turned sideways and disappeared!

Yo mama's so short she does backflips under the bed!

Yo mama's so short you can see her feet on her drivers licence!

Yo mama's so poor she can't afford to pay attention!

Yo mama's so bald that she took a shower and got brain-washed!

Yo mama's so greasy companies buy their Oil from her!

Yo mama's so flat she's jealous of the wall!

Yo mama's so poor she goes to Kentucky Fried Chicken to lick other people's fingers!

Yo mama's so poor she waves around a popsicle stick and calls it air conditioning!

Yo mama's so lazy she thinks a two-income family is where yo daddy has two jobs!

Yo mama's so bald you can see whats on her mind!

Yo mama's so fat she got to iron her pants on the driveway!

Yo mama's so fat when her beeper goes off, people think she is backing up!

Yo mama's so fat people jog around her for exercise!

Yo mama's so fat she went to the movies and sat next to everyone!

Yo mama's so fat she has been declared a natural habitat for Condors!

Yo mama's so fat she was floating in the ocean and Spain claimed her for the new world!

Yo mama's so fat she lays on the beach and people run around yelling Free Willy!

Yo mama's so fat she goes to a restaurant, looks at the menu and says "okay!"

Yo mama's so fat when she wears a yellow raincoat, people said "Taxi!"

Yo mama's so fat she put on her lipstick with a paint roller!

Yo mama's so fat she got to pull down her pants to get into her pockets!

Yo mama's so fat when she tripped over on 4th Ave., she landed on 12th!

Yo mama's so fat when she bungee jumps, she brings down the bridge too!

Yo mama's so fat the highway patrol made her wear "Caution! Wide Turn"!

Yo mama's so fat when she steps on a scale, it reads "one at a time, please"!

Yo mama's so fat she fell in love and broke it!


Yo mama's so fat when she gets on the scale it says to be continued!

Yo mama's so fat her neck looks like a pair of hot dogs!

Yo mama's so fat she's got her own area code!

Yo mama's so fat she looks like she's smuggling a Volkswagen!

Yo mama's so fat NASA has to orbit a satellite around her!

Yo mama's so fat she uses entire trees to pick her teeth!

Yo mama's so fat she stepped on a rainbow and made Skittles!

Yo mama's so fat she hoola-hooped the super bowl!

Yo mama's so fat when she got hit by a bus, she said, "Who threw that rock?"!

Yo mama's so fat when she stands in a left-turn lane it gives her the green arrow!

Yo mama's so fat that when whe was born, she gave the hospital stretch marks!

Yo mama's so fat we went to the drive-in and didn't have to pay because we dressed her as a Car!

Yo mama's so fat whenever she goes to the beach the tide comes in!

Yo mama's so fat her legs is like spoiled milk - white & chunky!

Yo mama's so fat when she lies on the beach no one else gets sun!

Yo mama's so fat when she jumps up in the air she gets stuck!

Yo mama's so fat that her senior pictures had to be aerial views!

Yo mama's so fat she's on both sides of the family!

Yo mama's so fat every time she walks in high heels, she strikes oil!

Yo mama's so fat she fell and made the Grand Canyon!

Yo mama's so fat even her clothes have stretch marks!

Yo mama's so fat that she cant tie her own shoes.

Yo mama's so fat sets off car alarms when she runs!

Yo mama's so fat she cant reach her back pocket!

Dosta za sad, cujemo se posli, kad pridjete vise od 100000 posjeta :D

BTW if you have visited this blog you have to go here!!!!
yoomommmaaa

KOLEKCIJA KLETVI
nisan bija 30000000.....g na netu pa van evo samo nesto da se zna da san jos tu

Dabogda imao 100 kceri pa cijeli zivot za tampone radio
Dabogda ti na tastaturi radili samo Ctrl Alt i Delete
Dabogda ti djeca u rikverc hodala.
Dabogda te mater kukom po Neretvi trazila.
Dabogda ti mama prdnula na roditeljskom.
Dabogda te majka ljubila u hladno celo.
Dabogda ti stolar odijelo krojio.
Dabogda ti svi plakali, samo ti pop pjevao.
Dabogda ti sve pocrnilo, samo ti oci pobijelile.
Dabogda te mama Geigerovim brojacem trazila.
Dabogda te mama u pljeskavici prepoznala.
Dabogda ti mama u strujnom kolu igrala.
Dabogda ti djeca imala samo jednu brzinu - rikverc.
Dabogda ti pankeri po grobu skakali.
Dabogda ti majka mrtvom sat na ruci navijala.
Dabogda ti zena bila stonoga i cijeli se zivot morala jebati za cipele.
Dabogda ti djeci 'Savric' noge radio.
Dabogda ti djeca bila avioni a ti cijeli zivot morao raditi za kerozin.
Dabogda te pun sanduk zita silovao zrno po zrno.
Dabogda ti grom kucu pokrivo !
Dabogda ti djeca u rikverc hodala !
Dabogda ti majka oci u cevapu prepoznala !
Dabogda ti se razlomci ne pokratili...
Dabogda ne nasao limes niza.
Dabogda ti niz ne bio konvergentan.
Dabogda ti djeca bila atomski fizicari.
Dabogda da ti djeca na tebe lice!
Dabogda zalutao u liftu.
Dabogda imo proljev i kijavicu u isto vrijeme.
Dabogda ti robot Marvin dosao u goste u 3:00 am.
Dabogda ti mama rodila blizance Nevena i Miru.
Dabogda te mama kukom po Savi trazila.
Dabogda te mama u cevapima prepoznala.
Dabogda ti grob izbacio kosti.
Dabogda ti caca bakalar bija i da ti ga mater cili zivot susila.
Dabogda ti dica blejala.
Dabogda ti mesar mrtvozornik bio.
Dabogda ti ulje bez getribe ostalo.
Dabogda ti mater s picke kosu na glavu sadila.
Dabogda ti svi zubi poispadali, osim jednog da molea patit od zubobolje.
Dabogda ti vatrogasci kolo oko kuce zaplesali!
Dabogda ti se u kuci sve osusilo osim vesa.
Dabogda ti apoteka menza bila.
Dabogda da ti djeca ubacivala mortadelu u CD

Ne pokusavajte kod kuce ;)

- Kažite udovici da je poslednja želja preminulog bila da ona spava sa vama.

- Kažite pogrebniku da ne smije da zatvori sanduk dok Vi ne nađete Vaša kontaktne leće.

- Udarite tijelo i kažite prisutnima da je on prvi počeo.

- Kažite udovici da ste Vi pokojnikov tajni gej ljubavnik.

- Zamolite nekoga da Vas slika kako se rukujete sa preminulim.

- Pričajte pogrebniku kako Vam je upravo uginuo pas, i kako su skupi troškovi sahrane, a onda ga zamolite da ga krišom sakrije u sanduk sa pokojnikom.

- Kažite udovici da žurite i zamolite je da se svjedocanstvo pročita ranije.

- Nagovarajte udovicu da pokojnikovu umjetnu nogu da nekom siromahu koji nema para da kupi drva za ogrev.

- Šetajte se okolo i pričajte prisutnima da ih preminuli nije volio.

- Iskoristite pokojnikov jezik da zalijepite markicu na pismo.

- Zatražite od udovice novac koji Vam je preminuli "dugovao".

- Organizujte sakupljanje novca među prisutnima kako bi se otplatili pokojnikovi kockarski dugovi.

- Pitajte udovicu da li možete da iskoristite tijelo da bi viježbali tetoviranje.

- Sipajte super-lijepilo na pokojnikove usne neposredno pre udovičinog poslednjeg poljupca.

- Dođite na sahranu obučeni kao klaun.

- Kada nitko ne gleda, stavite lažne vampirske zube u pokojnikova usta.

- Na sahrani povedite razgovor sa prisutnima o tome koliko vremena treba da se tijelo raspadne.

- Uštinite udovicu kad se sagne da baci prašinu na sanduk.

- Podelite peticiju da se telo preparira umesto da se sahrani.

- Kažite svima da ste iz porezne policije i da zapljenjujete sanduk zbog neplaćenih poreza.

Kako prepoznati da li ste pijani.

Gubite svađe sa neživim predmetima.

Morate se držati za travu da ne biste pali sa Zemlje.

Posao počinje da vam smeta u opijanju.

Doktor nalazi tragove krvi u vašem alkoholu.

Imate gomilu čvoruga od daske WC školjke.

Taj prokleti ružičasti slon vas je opet pratio do kuće!

Verujete da je pravi problem pijanca to što ima dve ruke a samo jedna usta.

Bolje vidite sa jednim okom zatvorenim.

Neko uvek premjesti parking dok ste u kaficu.

Svaka žena koju vidite ima bliznakinju pored sebe.

Pivo, pivo, pivo... to je sve što možete da kažete nakon dvanaestog.

Padate sa poda.

Ujutro ustanovite da je cela vaša zaliha sredstava za čišćenje misteriozno nestala.

Pet piva ima isto kalorija kao hamburger - jebeš večeru.

Čaša stalno promašuje vaša usta.

Šećerovski vam je sve jasniji i jasniji.

Komarci padnu na zemlju nakon što vas ujedu.

Problem sa pićem - to je kad nemate pivo pri ruci.

Sastanak grupe za odvikavanje od alkohola počinjete sa: ''Zdravo, ja sam... hm...''

Hodate po putu: lijevo - desno - spotakni se - padni.

Kažete ljudima: ''Nisam ja pijan nego si ti trijezan!''

U baru ima stolica na kojoj je ugravirano vaše ime.

Ruška Jakić - koja riba!

24 sata u danu, 24 piva u gajbi - Slučajnost? Ne bih rekao!

Komšijina mačka je sve lijepsa i lijepša.

Prepoznate ženu tek kad je vidite kroz dno od čaše.

EVO LJUDI NEČETE POŽALIT AKO PROČITATE, ILI Očete..... what a wicked mind can do......
20 Načina da Izmaltretirate Djeda Mraza

1. Umesto mlijeka i kolacica, ostavite mu salatu i poruku da treba smršavit barem 20-ak kilograma.

2. Dok je u kući, pronađite njegove sanjke, i zovite pandure da mu napišu kaznu za nepropisno parkiranje.

3. Ostavite mu poruku u kojoj piše da ste otišli na odmor i pitajte ga da li bi mu smetalo da vam povremeno zalije cvijeće.

4. Dok bude u kući, zamenite sve njegove sobove identičnim kopijama. A onda sjedite i gledajte šta će se dogodit kad pokuša da ih natjera da polete.

5. Držite bika u svojoj dnevnoj sobi. Ako mislite da bik poludi kad vidi mali crveni ogrtač, čekajte samo da vidi to veeeeeliko crveno Djedovo odjelo!

6. Obucite se kao Uskršnji zec. Sačekajte da Djed Mraz dođe i onda mu recite: ''Ovaj grad nije dovoljno veliki za obojicu!''

7. Ostavite mu poruku pored telefona da ga je zvala Baba Mraz da ga podseti da na putu kući kupi mleko i kruh.

8. Napravite zabavu iznenađenja za Djed Mraza kad se bude spustio niz dimnjak. Nikako mu nemojte dozvoliti da ode dok ne dođu striptizete.

9. Dok vam je Djed Mraz u kući, pronađite njegove sanjke i sedite u njih. Kad se vrati i vidi vas, recite mu da nije smeo da propusti poslednju otplatu rate i pobegnite!

10. Ostavite napolju tanjurić pun kolačića i čašu mlijeka, sa porukom ''Za Dobru Vilu''.
Ostavite još jedan tanjir sa 3 godine starim kruvom i nekoliko kapi mlijeka u prljavoj čaši sa porukom ''Za Djeda Mraza''.

11. Iznesite sve iz svoje kuće, tako da izgleda kao da je upravo opljačkana.
Kada Djed Mraz stigne, pojavite se obučeni kao policajac i recite: ''Hmmm, pa oni se zaista uvek vrate na mesto zločina!''

12. Ostavite van svoju Božićnu listu poklona sa promjenama i ispravkama koju ste napisali u poslednjem trenutku.

13. Dok je on u kući, stavite bodljikavu žicu na vrh dimnjaka.

14. Stavite gomilu lovačkih trofeja i pušaka tamo gde ste sigurni da će ih Djed Mraz vidjeti. Izađite napolje i počnite vičkat: ''Vidi, jelen!!!! A ima i crveni nos!!!'' i opalite iz puške.

15. Ostavite mu poruku da ste se preselili. Naravno, uz vrlo nejasnu mapu i nečitke putokaze do vašeg novog doma.

16. Postavite zamku za medvede u dnu dimnjaka. Sačekajte da se Djedica u nju uhvati, a onda mu recite da vam je jako žao, ali da je izdaleka izgledao kao medved.

17. Ostavite mu napolju odelo, zajedno sa računom za kemijsko.

18. Nacrtajte otiske kopita po svom licu i odjeći. Dok je on u kući, popnite se na krov. Kada se i on bude popeo, glumite da ste ''izgaženi'' i zapretite mu da ćete ga tužit!

19. Umesto ukrasima, ukrasite svoju jelku Uskršnjim jajima.

20. Napravite na krovu armiju zlih Sneška Belića koji drže natpise ''Odlazi, Deda Mraze!''

Evo ka i uobicejeno vasa največa arhiva viceva na internetu vam ih daje još :D


Nakon burne noći koju su zajedno proveli slonica i mrav, slonica od silnog uzbuđenja umre. Tužni mrav priseti se prethodne noći, pa kaže:
• Zbog jedne noći zadovoljstva celoga života moram da joj kopam grob!


Čovek mora da ode na dug poslovni put i neće ga biti dve nedelje. Pa hoće nešto da kupi svojoj ženi da se zabavlja dok njega nema. Ode on u prodavnicu seksi igračaka, i odmah sa vrata kaže prodavačici:
• Idem na poslovno putovanje, neće me biti dve nedelje, pa tražim nešto da kupim svojoj ženi da se zabavlja za to vreme.
A prodavačica će:
• Imamo razne vrste vibratora i sličnih stvarčica, ali nešto što bi moglo da zabavlja ženu dve nedelje, bojim se da nemamo. Osim možda...
• Reci, reci!
• Inače to ne pokazujem, ali evo, imamo Vudu kurac.• A šta je to ''Vudu kurac''?
Prodavačica izvadi neku kutiju i otvori je. A čovek odmahne rukom:
• Ah, jaka stvar! Izgleda kao svaki drugi kurac u ovoj prodavnici.
• Da, ali još niste videli šta radi. Vudu kurac - vrata! - reče prodavačica.
Kad Vudu kurac sam izleti iz kutije i počne da jebe bravu. Prodavačica će:
• Vudu kurac - nazad u kutiju!
I on se vrati u kutiju.
• Oh, super! Kupujem! - reče čovek, kupi to i potrči kući.
Kada je stigao kući, kaže svojoj ženi:
• Hej, dušo, ja moram na poslovni put i neće me biti dve nedelje, pa sam ti doneo nešto da se zabaviš za to vreme.
On izvadi kutiju i pokaže ''spravicu''.
• A šta je to? - upita žena.
• To je Vudu kurac! Sve što ti treba da uradiš jeste da kažeš ''Vudu kurac - moja pička''.
• Okej. Vudu kurac - moja pička.
Tada Vudu kurac iskoči i počne da je jebe, i čovek ode na put. Prođe jedan dan, a Vudu kurac i dalje radi zadatu radnju, i žena ne zna šta da učini. Odluči ona da se odveze do bolnice, međutim, Vudu kurac joj je smetao dok je vozila i krivudala je autom po obe kolovozne trake. Ubrzo potom je zaustavi policajac, i pita je:
• Gospođo, koliko ste vi popili?!
• Ma, nisam nista popila... To je zbog Vudu kurca koji me jebe, a ne mogu ništa učiniti da prestane.
• Da, da. Vudu kurac moj šupak!


Pita Suljo Muju:
• Jarane, bil' ti više volio jednom jebat' Fatu, il' dvaput Hasu?
• Fata je Fata, bolan, al' dvaput je dvaput!


Kako se zove boginja reume?
Koštana.


Prilazi jedno malo dijete i upita policajca:
• Mogu li ja da kažem nekom policajcu ''majmune''?
• Naravno da ne! To je kažnjivo! - odgovori policajac.
• A mogu li nekom majmunu da kažem ''policajče''? - upita klinac.
• Naravno! - ponosno će policajac.
• E pa doviđenja gospodine policajče!


Leži jedan čovek u parku na klupi, a drugi stoji pored njega i gura mu prst u šupak. Nailazi organ reda i pita:
• Šta to radiš, čoveče?!
• Ma, drug mi prepio pa hoću da povrati.
• Pa ne gura se prst u šupak već u usta. - kaže policajac.
A ovaj će uz smešak:
• To je sledeće...


A sad pošto nemam što radit dajem vam slika, jre se non stop bunite kako vam ništa slika neddajen, gamadi jedna!!!!

1. Evo ovako su nastale prve ideje za brkove!!!!


2. Zašto je crveni planet, tj. mars tako pust i CRVEN!!!!


3. ......


4. Evolucija


5. Gledati svijet iz drugacije perspektive


6. desert rain


7. I am sooo pissed off!!!


8. Evo zadnja za dana, jer mi se stvarno neda vise, hvala bogu ova je posvećena PILI-ju

evo SPECIJALNI vicevi za jaaako SPECIJALNE ljude.....ma kur...specijalne, retardirana gamad.

Zaželjela se 2 pedera bebe. Neka im je žena rodila sina i oni su došli u porodilište da ga pogledaju. Prvi kaže:
• Vidi, ljubavi, naša beba, kako je samo lijep.
A drugi će:
• A vidi kako ostale bebe plaču, a naš je jedini sladak i miran...
• Dolazi sestra i oštro im kaže:
• A da ja njemu izvadim dudu iz guze, pa da vidite ko je miran!

Šta je to strpljenje?
To je kad pederi čekaju dijete.

Krešu se 2 pedera, i na pola zazvoni telefon.
• Idem da se javim, a ti nemoj mastrubirat! - kaže jedan.
• Važi!
Vraća se ovaj, kad na zidu nađe veliku belu fleku.
• Jesam li ti rekao da ne mastrubiraš dok se ne vratim?!
• Ma izvini, prdnuo sam.


Zašto ljudi postaju pederi?
Zato što im lakše ulazi u dupe nego u glavu.


Sedi peder u kupatilu i mazi go...vno. U tom trenutku ulazi drugi peder i pita ga:
• Je li, šta to radiš?
• Mazim naše dijete.


Bila 3 prijatelja - pijanac, pušač i peder. Ukaza im se jednom Bog i reče prvo pijancu:
• Ako još jednom popiješ i gutljaj alkohola odmah dolaziš ovamo kod mene!
• Važi! - složi se pijanac.
• Što se tebe tiče - obrati se pušaču - ako povučeš i 1 dim odmah te pozivam gore!
• Nema frke! - složi se i pušač.
• A ti - obraćajući se pederu - ako se još jedanput budeš stanca nekog u guzicu dolaziš gore odmah!
• Dobro! - složi se i peder.
I Bog ode.
• Ma šta mene briga za njega, niko meni ne može da zabrani da pijem! - reče pijanac i uzme flašicu, cugne gutljaj i istog trenutka padne mrtav.
Tu mu ispadne kutija cigara koju ugleda pušač. Odjednom peder dreknu na pušača:
• Ne saginji se, majke ti, da obojica ne ginemo zalud!


Žali se jedan peder drugom:
• E, mislim da sam trudan.
• Ma daj ne se...ri! Mi ne možemo biti trudni.
• A ja ti ozbiljno kažem, ja znam da sam trudan.
• Pa kako znaš?
• Kasni mi go...vno 5 dana!


Dolazi peder na benzinsku pumpu uzme pištolj i stavi ga sebi u guzicu. Radnik na pumpi viče iz daljine:
• Čoveče, pa to je dizel!
• Neka, meni je super!


Dva pedera u ''poslu'', kad će jedan od njih:
• Brate, ja bi sišo.
• Pa siši, ko ti brani!


Ušao peder u kafić i sjeo za jedan sto. Priđe mu konobar i upita ga:
• Šta želite da popijete?
• Pa, znate šta, ja ću jedan Pepsić.
• A 'oćeš da ti ja taj Pepsić nabijem u dupe!
• Pa dobro, onda može cijela gajba.


Kako peder skida kondom?
Prdne.


Nailazi jedan čovek na ulazak u grad i stane ispred jedne kuće:
• Izvinite, jesam li već stigao u Pedergrad? - upita on najbližeg čoveka.
• Nisam siguran, sačekajte

Opet me nije bilo 100 000 0000 000 000 00 0 00 00 0...................0 godina, pa e vo me opet, ali ovaj put cu vas oduseviti s najglupljom kolekcijom, ;) mozda ima jos glupljih ali kome se da toliko pisat ;)))))))))))
aj citaj pa see vidimo na kraju ;)


Prvi je posebno z armanda(rodjaka) a.k.a. Pomahnitala sama u kupusu a ostali za vas:

Lijep, sunčan dan, kao stvoren za šetnju. Mali crv izlazi iz svoje kuće i kreće u šetnju po predivnim obroncima planina. Nakon par minuta šetnje, sreće svog drugara crva crvastijeg koji ga pita:
• Crve, kuda si se tako zaleteo?
• U laganu šetnjicu. Hoćeš li ti mozda samnom?
• Može, može! Nije loša ideja. - reče crv crvastiji.
I tako nastave da šetaju 2 drugara dok nisu naišli na crva crvastijeg najcrvastijeg, koji ih upita isto što i crv crvastiji:
• Šetnja! Super, jel' mogu sa vama?
Pođe i crv crvastiji najcrvastiji sa njima, i šetaju oni lagano po planini. Kad odjednom naiđose na ogroman kanjon. Šta sad? Frka - panika. Kako preći na drugu stranu? Moraju preskakati. Zaleti se crv crvastiji najcrvastiji, skoči i upade u ambis. Zaleti se crv crvastiji, skoči snažno i malo mu falilo da pređe na drugu stranu. Osta mali crv. Gleda on dole, gleda preko, pa skoči lagano iz mesta. I, gle čuda! On je preskočio bez ikakvih problema. Pitate se kako je to izveo?
Imao je Ribok patike. Jer nema skoka bez Riboka!


Idu dve mašine za veš ulicom. Jednu zgaze kola, a druga kaže:
• Veš mašina živi duže uz Kalgon!


Idu 2 Kruha ulicom i naiđu na grupu kifli, kad će jedan Kruh drugom:
• Auuu, mršava li je ova današnja omladina!


Niko i Ništa se vozili avionom. Niko iskoči kroz prozor, a Ništa istrči kroz vrata. Tko je ostao u avionu?
Veznik ''i''.


Idu dvije naranče ulicom. Jednu pregazi auto, a druga kaže:
• Đus.


Išla 2 digitrona ulicom i ugledali kompjuter, pa će jedan drugom:
• Pogledaj ovoga što se razvio!


Igraju dve babe nogomet.
Dođe treća i ugasi Playstation.


Idu dvije čačkalice ulicom i sretnu iglu. Tada jedna čačkalica kaže drugoj:
• Ej, vidi ovog Robokapa!


Šta je to malo, žuto i visi na koncu?
Smoki se obesio.


Pričaju sarma i šnicla. Sarma se žali:
• Blago tebi! Tebe svaki dan tucaju.
Na to će šnicla:
• Ko ti je kriv kad si smotana!


Dolazi prase do utičnice i upita je:
• Zašto su tebe zazidali?


Idu 2 čoveka ulicom, pa jedan pita drugog:
• Koliko je sati?
A drugi izvadi toplomer i reče:
• Neće danas kiša.


Trče dve bakljave ulicom.
• Ej, baklavo, stani, ja ne mogu više! - zaustavlja prva drugu.
• Šta je? Šta se desilo? - pita je ova druga.
• Ma, žuljaju me orasi!


Idu 2 digitrona ulicom, a jedan od njih će:
• Računajte na nas...


Kaže jedan krompirić drugom:
• Hajde da vodimo ljubav?
A drugi odgovara:
• Ne mogu, imam kečap!


Šta je to bijelo, tanko i dugačko u pustinji?
Beli konac.
A, šta je crno, tanko i dugačko u pustinji?
Senka bijelog konca.


Šta je to malo, crno, juri 150 kilometara na sat?
Komarac na motoru.


Šta Betmen kaže Robinu kad treba da uđe u kola?
• 'Ajde, ulazi u kola!


Zašto klaun drži aktovku u ruci?
Za ručku.


Sin se žali svojoj majci:
• Mama, oprao sam kapu i sad mi je mala!
• Ništa sine, sad operi i glavu.


Kako žirafa ulazi u lift?
A šta će uopšte žirafa u liftu?


Šta je zebra?
Konj koji navija za Juventus.


Idu 2 spermatozoida ulicom, kad naiđu kola i zgaze jednog. A drugi će:
• Baš šteta! Nikad čoveka od njega.


Uzme čovek novine, sedne u fotelju i reče svojoj ženi:
• Ah, draga, odavno nisam čitao današnje novine!


Šta kaže hrenovka kad vidi hot-dog?
• Čoveče, super ti je kaput!


Na poslednjoj večeri, Isus uzima kruh, razlomi ga i reče:
• Dodajte mi ''Nutelu''!


Prolazi zli patuljak šumom i sretne dobru vilu.
• Pošto si zao ispuniću ti samo jednu želju. - reče dobra vila.
A patuljak će na to:
• Crkni!


Šta je najgluplja stvar na svetu?
Kada posadiš čvarak i čekaš da izraste svinja.

i naravno secer na kraju :
;)

Bila 2 dečaka u školi na satu biologije. Prvi će:
• Jel' pita?
• Jeste, sa sirom. - odgovara drugi.

Posto san se ubija sinoc i posto me jos uvik boli glava, i posto van dugo nisan pisa evo van neki iz moje osobne biblioteke:


Uhvatio čovek zlatnog kuvara, a ovaj mu reče:
• Pusti me, brale, a za uzvrat ću ti ispuniti 3 paprike!

Šta znači živeti luksuzno?
Jedeš luk a suze ti same idu

Prelaze 2 mleka ulicu.
Jedno zgaze kola, a drugo pokipi od smeha.


Sede dve muve u kafani i jedu govna. Jedna muva pita drugu:
• Zašto ne jedeš i luk?
• Neću da mi smrdi iz usta!


Idu 2 balona pustinjom, pa jedan kaže drugom:
• Pazi kaktusssssssss...!
• Gde ga vidišššššššššš...?


Idu dve lepinje i sretnu picu. Kaže jedna lepinja:
• Jao, vidi drolju što se našminkala!


Idu 2 vuka ulicom.
Jedan zavija a drugi odvija.


Krenuo proliv u klub kad će njemu govno:
• Ne možeš ući, ovo je klub samo za čvrste momke.


Idu 2 kišobrana pustinjom i jedan kaže drugom:
• Pazi kaktusssssssss...!
• Ma zajebi čoveče, nismo mi baloni.


Idu 2 prijatelja ulicom, jednom od njih padne cigla na glavu, a tetka mu ipak živi u Australiji.


Ide zeka šumom, zaboravi da diše i crkne.


Ako je crvena kuća sa desne strane a plava sa leve strane, gde se nalazi bela kuća?
U Vašingtonu.

• Koliko?
• Dvadeset.
• Šta 20?
• A šta koliko?


Na šta miriše apotekar kad izlazi iz apoteke?
Miriše na nos.


Idu 2 krastavca ulicom i sretnu teglu, kad jedan kaže drugom:
• Beži, evo je murija!


Idu dve čačkalice ulicom i sretnu lizalicu. pa kažu:
• Vidi ovog glavonju!


Hodaju 2 mrava ulicom i jedan drugom govori:
• Čoveče, upade mi mušica u oko!


Idu dve nule ulicom i naiđu na osmicu, kad će jedna nula:
• Vidi kurve što se stisla u struku!


Idu 2 hleba ulicom i sretnu perecu, pa će jedan drugom:
• Ova današnja omladina je baš komplikovana.


Šta je to malo, crno, stoji na grani i ničeg se ne boji?
Gavran sa mitraljezom.


Ide hleb ulicom i sretne dve kifle i kaže im:
• Zdravo omladino!


Šta rade 2 feferona na zidu?
Ljute se.

Idu dve guzice ulicom, jedna prdne, a druga će:
• Uze mi reč iz usta!


Najduži vic:
Ide kolona Kineza...


Idu dve dlake ulicom, jednu zgazi auto, a druga kaže:
• Za dlaku!


Idu dve žabe ulicom, a pogotovo leva.


Gde ide devojka kad navrši 20 godina?
U 21. godinu.


Igraju 2 brokve košarku.
Dođe čekić i zakuca.


Idu dve devojke ulicom.
Jedna iz pravno-birotehničke, druga još gluplja.


Kako rasporediti 4 slona u ''Fiću''?
2 napred, 2 nazad.


Igraju dve babe košarku.
Dođe treća i odnese loptu.


Zašto su Indijanca sahranili iza brda?
Zato što je umro.

Činjenice o Žaku, jako vazne, smijete samo citati¨!!!! sex-fingerbang-sex

* Sve je počelo sa : Sunca se Jaques Houdek na plazi...... Dodje Greenpeace i vrati ga u more
*
* Titanic je potonuo jer se zabio u Žaka dok se ovaj izležavao na vodi.
*
* Žak je privlačan samo gravitaciji.
*
* Da je Žak avion bio bi Jumbo Jet.
*
* Žak ima svoj poštanski broj.
*
* Žak se vidi na satelitu.
*
* Kad Žak skače bungee, ide ravno u pakao.
*
* Sliku Žaka možete vidjeti u časopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8.
*
* Žaku su krafne tic-tac.
*
* Žak napuni kadu, i onda pusti vodu.
*
* Žak mora izaći iz auta da bi promjenio radiostanicu.
*
* Žak ima dva trbuha. Jedan za meso drugi za povrće.
*
* Žak igra biljar sa planetima.
*
* Žak stavlja majonezu na aspirin.
*
* Kad Žak stane na vagu, vidi svoj broj mobitela.
*
* Žak se ne šali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola"
*
* Kad Žak dođe u restoran, on pojede i "Hvala, dođite opet!"
*
* Kad Žak trči, CD player preskače. Na radiostanici.
*
* Žak se može uslikati fotoaparatom jedino ako se odabere opcija panoramskog snimanja
*
* Žak pitao prodavača cipela šta mu preporuča da mu bude komotno, ovaj mu preporuči Slavoniju
*
* oko Žaka se u orbiti vrte Vesna Kanižaj i Ivanka Boljkovac
*
* Žak uvijek kupuje dvije karte za kino/kazalište. Jednom je dobio sjedala u različitim redovima
*
* Žak je toliko debeo da ljudi đogiraju trčeći oko njega
*
* Žakove mjere su 90 - 60 - 90 ...lijeve ruke
*
* kad Žak ode u zoološki vrt , slonovi mu bacaju kikiriki
*
* na audiciji za prvi dio Indiane Jonesa, Žaku je bila ponudjena uloga kotrljajuće kamene kugle
*
* Žak je vidljiv na radaru
*
* Žak je pao u Grand Canyon i zaglavio!!!
*
* Žak je potpisao milijunski ugovor s Te-comom, jedini uvjet je da se preimenuje u Te-žak.
*
* Ograničenje na liftovima je 6 osoba ili 1/6 Žaka.
*
* Zak mrzi liftove i liftovi mrze Žaka.
*
* Jedinice za tlak su Pascal [Pa] i Jacques[Ja]. Jedan Jacques ima 10^5 Pascala.
*
* Statistike pokazuju da je 98% tsunamija uzrokovano Žakom.
*
* Kad Žak ide na plažu, životinje se penju na brdo.
*
* Žak ne može biti u bestežinskom stanju.
*
* 2. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu neće izgubiti na težini.
*
* 3. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu uvijek će istisnuti svu tekućinu.
*
* Gdje Žak uđe, sve ostalo mora izaći. Znači, na jednom mjestu može postojati samo Žak.
*
* Žak je samo jedan. Za drugog jednostavno nema mjesta.
*
* Savršeno tijelo u Prirodi je kugla. Žak teži ka savršenstvu.
*
* Žak je neporažen u klackanju.
*
* Jucer je Žak izašao iz kuce. Na svu sreću samo na kratko, pomrčina je trajala svega par minuta...
*
* Kad Žak ide na ljetovanje, ne plaća boravišnu taksu. On vadi građevinsku dozvolu.
*
* Kad je ugledao Žaka, Kapetan Kirk je rekao: Where No One Has gone Before
*
* Kada konobar donese Žaku meni, on kaže Može!
*
* Dodje Jacques na nogometnu utakmicu i sjedne na sve 4 tribine
*
* Žak nikad ne prelazi cestu, on je uvijek na obje strane.
*
* žak neće stat na forum ... treba napraviti internet 2.0
*
* Žak bi mogao biti osmi kontinent
*
* Žakov remen je jednak ekvatoru
*
* Kulen je za Žaka mini hrenovka
*
* Zbog Žaka se grade posebni tuneli.
*
* Kad Žak nosi žutu kabanicu, ljudi trče za njim i viču "TAXI!!!"
*
* Kad se Žak kupa u Čatežu, Sloveniju potopi veliki tsunami!
*
* Kad je Žak izašao iz mamine utrobe, mama je izgubila 9/10 svoje težine
*
* Žak i Gulliver su najbolji prijatelji.
*
* Da si obuče remen Žak je morao naučiti bacati bumerang.
*
* Žak je jedina osoba koju možete pronaći preko GPS-a.
*
* Pitate se gdje je sada Žak? Pokrenite "Google Earth".
*
* Zašto Žak nema kuću u Sloveniji? Zbog premale okućnice.
*
* Kad Žak stane na vagu... vaga izbaci poruku : 'to be continued...
*
* kad Žak obuće žutu kabanicu i dođe pred osnovnu školu djeca misle da je to školski bus.
*
* Kad žena legne na Žaka, triput se okrene i još je uvijek na njemu.
*
* Žak ima na svakoj ruci jedan sat jer pokriva dvije vremenske zone.
*
* Svaki krojac odjece odbija Žaka sa: "Ne krojimo zastore".
*
* Plima i oseka mora se izmjenjuju kada Žak ode i dode sa ljetovanja na moru.
*
* Žaku treba iznajmiti nogometno igralište da si ispegla gaće.
*
* Godišnji državni proračun nije dovoljan za Žakovu liposukciju.
*
* Nosivost Masleničkog mosta je 0.3 Žaka.
*
* Kad se raspala Jugoslavija Žak je dobio 5 državljanstava.
*
* Žaka moraš povaljat u brašno da bi našao gdje je vlažan.
*
* Žak ima svoj sunčev sustav.
*
* Žak može omotati Kineski zid oko sebe.
*
* Žak ne ide na stadione. Stadioni idu u Žaka.
*
* Žak je dobio novi posao u kinu... služi kao platno.
*
* Bog je sedam dana stvarao život, osmog dana zapoceo je Žaka i još nije gotov!
*
* Žak fucka bas.
*
* Airbus A380 je napravljen da bi se i Žak mogao voziti avionom.
*
* Žakova krvna grupa je majonez-A
*
* Kad Žak dođe u restoran i konobar mu donese meni, on kaže "Može!"
*
* Veliki Prasak je posljedica Žakovog prdeža.
*
* Svi ljudi na planeti su u svakom trenutku bez obzira na lokaciju pokraj Žaka.
*
* Žak ne voli šetati po livadama, naime klaustrofobičan je.
*
* Svaka Žakova nužda je velika.
*
* Žaka su prije deset godina upucali u srce, živ je jer metak još putuje kroz salo.
*
* Žaka su carskim rezom vadili iz očevih testisa jer nije prolazio kroz glavić.
*
* Plima nastane kad Žak pere noge. Sreća da se Žak nikad ne kupa.
*
* Žakov pupak je najdublja tocka na zemlji.
*
* Chuck Norris je jednom pokušao opaliti roundhouse kick Žaku, al Žak se počeo brzo okretati oko svoje osi tako da je uvukao Chucka u svoju orbitu. Chuck je još uvijek tamo, a Žak se još uvijek vrti.
*
* Kada Žak pluta oceanom, Španjolska ga proglasi svojim novim otokom.
*
* Kada Žaka udari kamion, on pita: "Tko je bacio kamen?"
*
* Chuck Norris je jednom uspio opaliti roundhouse kick Žaku. To je prvi i jedini put da je netko uspio probiti Žakov atmosferski omotač.
*
* Žak je nedavno išao obaviti EURO NCAP test. Dobio je pet zvjezdica jer se kamion zabio u njega a on nije ni osjetio.
*
* Žak ne jaše konja, konj jaše Žaka.
*
* Jednom se dogodio okršaj Caka i Žaka no nije se završio... Roundhouse kick je otišao u beskonačnost.
*
* Hrvatska ne uvozi hranu zbog male proizvodnje, nego zbog Žakove potrošnje.
*
* Žak je izmislio dijetu, ali nije bila uspješna jer je dnevni unos hrane bio najmanje 1000000 kalorija.
*
* Žak je nedavno kupio novi auto - tegljac za specijalne terete.
*
* Žakov konfekcijski i poštanski broj su jednaki.
*
* Žaka su pri krštenju morali poljevati kanaderom!
*
* Žak je uistinu veliki čovjek.
*
* Kad je bio mali Žak je htio postati najveći pjevač na svijetu...najveći je odavno postao, samo još treba postati pjevač!
*
* Žak vozi samo kombije jel imaju nosivost veću od 800 kg
*
* Žakov pimpek i Žak su obrnuto proporcionalni.
*
* Kad je Žak bio mali, bio je veći od svih.
*
* Koji broj hlača nosi Žak? 36 Hektara
*
* Žak has eaten the infinity. Twice.
*
* Ne kaže se da se neko fura na Žaka nego na Žaku
*
* Žak je pravi dobrotvor - dao je BBB košulju s Porina da naprave najveći transparent.
*
* Kad od king-konga žena ima mengu, šta uzima? Ulo-Žak
*
* Ne postoji drvo na koje se Žak može objesit.
*
* Nikad nije bilo velikog potopa zapravo! Žak se otkoturao nizbrdo u more.
*
* Žakova prva filmska uloga je bila Jubba the Hutt u serijalu Star Wars
*
* Žak u slobodno vrijeme radi kao plutača za tankere.
*
* Žak se ne pita je li svemir beskonacan. On ZNA da nije.
*
* Zak je posjetio predpremijeru, broj gledatelja: Žak!
*
* Koliki dio Žaka stane u fićeka? 1x10^-6
*
* Žaku su sve zlice male, zato on jede iz lopate.
*
* Film King Kong autorsko je vidjenje Žakovog posjeta Americi...
*
* Globalno zatopljenje posijedica je Žakove tjelesne topline...
*
* Jarun je nastao jer je Žak zaspao na obali Save...
*
* Žak je ovih dana ušao u studio i BACIO se na snimanje novog albuma,nitko nije preživio.
*
* Žak je jednom prilikom izjavio "ne hvala sit sam", bilo je to 01.04.1876, taj dan u svijetu je danas poznat kao prvi april...
*
* Žak nema turneje - on se samo okreće oko vlastite osi zavisno o gradu.
*
* Kad Žaku usfali željeza u krvi obicno ide u Sisak na dan-dva na rehabilitaciju.
*
* Za rendgensko snimanje Žaka potrebno je prije svega 20ak geodeta.
*
* Žak ne može napravit male koncerte.
*
* Jedino na Žakovim koncertima ne trebaju bigscreen.
*
* Zadnji put kad se Žak šetao Azijom, spotaknuo se na Mt. Everest...
*
* Žak je jedina osoba koju Chuck Norris nije uspio oboriti na zemlju
*
* Žak je ko crna rupa - sve guta i svakog trenutka se sve više širi.
*
* Chucku je lakše oboriti Zemlju na Žaka nego Žaka na Zemlju...
*
* Žaku je Italija premali broj čizme.
*
* Žak je označen na karti svijeta.
*
* Kad sam bio mali mama me plašila Žakom.
*
* Svaki dan nestane milijun hektara amazonske prašume - Žak voli salatu za predjelo...
*
* Koja bajka traje najkraće? Žak i tri praščiča
*
* Kad Žak prode ispred televizora, propustiš pola sata programa.
*
* Žak misli da je zgodan.
*
* Kad bi Žaka lansirali u svemir postao bi novi planet.
*
* Žak je tako veliki da su sumo borci za njega anoreksicni.
*
* Teorem: Žak ima tamnu stranu. Dokaz: Žakov dan (vrijeme potrebno da se Žak okrene oko svoje osi) traje isto kao i zemaljski pa je jedna polovica Žaka je uvijek u mraku.
*
* Žak je toliko debel da je, kad je nosio visoke pete, pronašao naftu.
*
* Žak je skočio "bombu" krajem prosinca 2004 godine. U Indoneziji.
*
* Zašto nijedan restoran ne uzima od Žaka narudbu za van? Jer nemaju šlepera za dostavu.
*
* Da bi izmjerio svoje dimenzije, Žaku su potrebni metar, vaga i sat.
*
* Žak radi na prvim kompjutorima jer su mu današnji premali.
*
* Ni Stephen Hawking ne može objasniti pojavu Žaka.
*
* Žak je dokaz da je zemlja okrugla.
*
* Etiopija mijeri vrijeme prije i poslje Žaka.
*
* Žakov idol je broj pi. Ide u beskonačnost.
*
* Žak je na koncertu napravio stagedive - 1500 ljudi više nikad nije nadeno.
*
* Žak ne ide na masažu jer misli da se naplacuje po kvadraturi.
*
* Žak zna biti i zabavan: lupiš ga po salu i voziš se na VALU!!!
*
* Prva ozbiljnija prijetnja Zemlji je asteroid Žak-30683.
*
* Pita mama pericu:kako ide mačka?mijau. Kako ide pas?vauvau. Kako ide Žak?ja sam gladan.[marelica]
*
* 14.4.1912. godine oko 23:40 Žak je osjetio lagano peckanje u leđima. Taj dan je u svijetu poznat kao potonuće Titanica.
*
* Svaki puta kada Žak pljune nastane poplava.
*
* Kada Žak otrese prašinu sa sakoa, dogode se lavine na svim svjetskim planinama.
*
* 26.4.1986. Žak je morao ispustiti vjetar. Taj dan je u svijetu poznat kao katastrofa u Černobilu.

Kako se zove selidba dva Slovenca iz Slovenije u Hrvatsku?
INVAZIJA!


Hrvatska ne može ratovati sa Slovenijom jer da puknemo iz topa odmah bi
pogodili Graz.


Što radi plavuša između dva Slovenca?
Smeta.

Kako Slovenci mjenjaju brzine?
Prva,druga, granica!


Kroz Sloveniju se može proći na Rezervi (goriva).


U Sloveniji je zabranjeno raditi špagu na tjelesnom, jer se inače prelazi
državna granica.


Slovenija ima tako malo mora da se sve ribe iz njega mogu pohvatati
mrežicom sa stola za ping-pong.


Kada netko otvori kišobran u Ljubljani, mora paziti da ne pikne u oko
nekoga u Mariboru.

Zašto letači na Planici ne lete preko 250 metara?
Jer bi skočili u Italiju.


Koliko Slovenaca zna hodati?
Sva trojica.

Kako su Slovenci riješili Internet?
Stavili su po jedan acess point u Maribor i Ljubljanu


Najkraći vic na svijetu: Šeta bračni par slovenskom obalom...


Zašto Slovenci ne smiju svirati harmoniku?
Kad bi ju rastegli do kraja, prešli bi državnu granicu.

Koje boje su slovenski patrolni čamci?
Oba dva su plava.

Slovencima uopće ne trebaju mobiteli.
Oni mogu komunicirati jodlanjem s jednog kraja države na drugi.

Što Slovenci koriste za nadgledanje zračnog prostora?
Vojnika na vrhu Triglava.


Za što Slovenci koriste radar?
Za zafrkanciju!!!!


Jucer je zatvoren jedini disko u Ljubljani. Zašto, zato što su se susjedi
iz Graza žalili.

It began when they come took me from my home
And put me in Dead Row,
Of which I am nearly wholly innocent, you know.
And I'll say it again
I..am..not..afraid..to..die.
I began to warm and chill
To objects and their fields,
A ragged cup, a twisted mop
The face of Jesus in my soup
Those sinister dinner meals
The meal trolley's wicked wheels
A hooked bone rising from my food
All things either good or ungood.
And the mercy seat is waiting
And I think my head is burning
And in a way I'm yearning
To be done with all this measuring of truth.
An eye for an eye
A tooth for a tooth
And anyway I told the truth
And I'm not afraid to die.
Interpret signs and catalogue
A blackened tooth, a scarlet fog.
The walls are bad. Black. Bottom kind.
They are sick breath at my hind
They are sick breath at my hind
They are sick breath at my hind
They are sick breath gathering at my hind
I hear stories from the chamber
How Christ was born into a manger
And like some ragged stranger
Died upon the cross
And might I say it seems so fitting in its way
He was a carpenter by trade
Or at least that's what I'm told
Like my good hand I
tatooed E.V.I.L. across it's brother's fist
That filthy five! They did nothing to challenge or resist.
In Heaven His throne is made of gold
The ark of his Testament is stowed
A throne from which I'm told
All history does unfold.
Down here it's made of wood and wire
And my body is on fire
And God is never far away.
Into the mercy seat I climb
My head is shaved, my head is wired
And like a moth that tries
To enter the bright eye
I go shuffling out of life
Just to hide in death awhile
And anyway I never lied.
My kill-hand is called E.V.I.L.
Wears a wedding band that's G.O.O.D.
`Tis a long-suffering shackle
Collaring all that rebel blood.
And the mercy seat is waiting
And I think my head is burning
And in a way I'm yearning
To be done with all this measuring of truth.
An eye for an eye
And a tooth for a tooth
And anyway I told the truth
And I'm not afraid to die.
And the mercy seat is burning
And I think my head is glowing
And in a way I'm hoping
To be done with all this weighing up of truth.
An eye for an eye
And a tooth for a tooth
And I've got nothing left to lose
And I'm not afraid to die.
And the mercy seat is glowing
And I think my head is smoking
And in a way I'm hoping
To be done with all this looks of disbelief.
An eye for an eye
And a tooth for a tooth
And anyway there was no proof
Nor a motive why.
And the mercy seat is smoking
And I think my head is melting
And in a way I'm helping
To be done with all this twisted of the truth.
A lie for a lie
And a truth for a truth
And I've got nothing left to lose
And I'm not afraid to die.
And the mercy seat is melting
And I think my blood is boiling
And in a way I'm spoiling
All the fun with all this truth and consequence.
An eye for an eye
And a truth for a truth
And anyway I told the truth
And I'm not afraid to die.
And the mercy seat is waiting
And I think my head is burning
And in a way I'm yearning
To be done with all this measuring of proof.
A life for a life
And a truth for a truth
And anyway there was no proof
But I'm not afraid to tell a lie.
And the mercy seat is waiting
And I think my head is burning
And in a way I'm yearning
To be done with all this measuring of truth.
An eye for an eye
And a truth for a truth
And anyway I told the truth
But I'm afraid I told a lie.

Da......


Lunja mornar po luci kad na doku vidje plavušu gdje
place. Pridje on njoj pa je pita zasto place.
Kaze ona da je nesretna jer svi muskarci koje je dosad
upoznala traze samo jedno od nje - jebanje, a nista ono
osjecaji, romantika, djeca itd. Kaze ona to i naumi da skoci
s mosta utopiti se u moru jer kao dosta joj je svega
Mornar je odvuce od tog, uhvati je tjesit i kaze joj
kako ce odsad sve biti drugacije. Kaze on da ce
je povesti sa sobom u Ameriku, da ce je voljeti, paziti
maziti te da ce je u Americi i ozeniti. Plavusa odusevljena
odmah se zaljubi u njeg i pristane. Kaze on njoj jos da
upravo plovi za Ameriku i da ona moze sa njim. Pristane
ona i tako ti otplove oni. Plove oni, plove, mjeseci prolaze
a Amerike nikako, a sve to vrijeme nas mornar jebe plavusu
Jednog dana dok mornar bijase na duznosti upadne kapetan u
njihovu sobu. Plavusa mu isprica sve o tome kako ju je mornar >BR>
spasio od smrti, kako ju je obecao zeniti cim ovaj brod stigne u Ameriku >BR>
A kapetan kad to cu skoci i pojebe je. Plavusa ga upita zasto
je to ucinio, a on njoj:
"E, mala mala, ovo ti je trajekt Split-Solta"


Kupio Ivek polovni motor od prijatelja. Motor je bio u tako dobrom stanju da ga je pitao:
- Čuj stari, kako si ti to održavao?
- Vrlo jednostavno. Čim sam vidio da počinje kiša, namazao sam ga s vazelinom i nema hrđe. Ivek je naravno poslušao savjet. Njegova cura pozvala ga je prvi puta na večeru kod njenih roditelja. Upozorila ga je prije toga da su njeni pomalo čudni:
- Za jelom nitko ne govori. Tko kaže makar i riječ, mora prati suđe!
I zbilja, u kuhinji je bilo brdo neopranog suđa. Večeraju oni tako u potpunoj tišini. Iveku dosadi i odluči iskoristiti situaciju. Počne maziti curu. Roditelji šute. Poseksaju se oni pred starcima - ovi grizu usne, ali šute i dalje. Ivek zapazi da je i sestra dobar komad. Počne ju maziti. Svi šute. Poseksaju se oni, njegova cura grize usne, ali svi i dalje šute. Odjednom sijevne munja. Ivek pomisli kako će padati kiša, teatralno izvadi tubu vazelina i ustane, misleći namazati motor. Na to brat reče:
- Dobro, dobro, shvatio sam! Ja ću oprati suđe.


Bog je mrtav - Fridrih Niche
(ispod)
Niche je mrtav - Bog



Šta je strepljenje?
Kada plavuša gleda u kurje oko i čeka da joj namigne.



- Video sam onog tvog Mujicu... Alaha mi, ulazi mali u pubertet...
- Mamicu mu njegovu, a ja ga poslao u bakalnicu!



- Tata, ti si mo obećao hiljadarku ako položim ispit?
- Da.
- A mama je obećala 500 dinara?
- Aha.
- Onda je mama uštedela više.



Oženio se mladji momak pa ga sutra pitaju:
- Jeli kakva je mlada?
- Pa nije baš dobra.
- Pa kako celom selu valjala, a tebi ne valja?!



Evo 1 groast!!
Srela se dva pecarosa posle dugo vremena.. Sto si tako smrknut?-Pita prvi. Ma pusti ozenio sam se. Pa to je super.-Opet ce prvi. Ma 'de super, ruzna je k'o sam Djavo. Verovatno je zgodna?!-Pita prvi. Ne. Kaze ovaj. Onda ima nesto u glavi?-Nastavlja prvi. Ma kakvi, glupa je k'o noc, puna je nekih krasta, bolesna... Pa dobro prijatelju zasto si je onda ozenio?-Pita prvi pecaros. E, samo da znas kakve gliste sere?!



Pita Crvenkapa vuka:
- Vuče, vuče, zašto su ti tolike oči?
A on kaže:
- Pa, misliš da je lako srati babu?